Momentos inesquecíveis dos famosos VI

Steven Tyler depois de uma bebedeira? Ou é a Julliet Lewis de dieta?

De Primeira

Futebol 2008
GRÊMIO ANUNCIA NOVA CONTRATAÇÃO PARA O BRASILEIRO
Estádio Olímpico a partir de agora conta com invejável segurança móvel

Até de bike nós iremos!

Saul Lisboa/Especial

Depois que o preclaro ABC resolveu comprar uma vetusta Kombi para o clube, o Tricolor dos Pampas não quis ficar de reboque. Eis que, essa semana, a intrépida segurança do Grêmio recebeu, na manhã desta terça-feira, uma bicicleta para a vigilância móvel no espaço interno do Olímpico. De acordo com o site, "é a segunda aquisição feita pelo clube para melhor atender ao público e segurança patrimonial. Um investimento feito pelo clube por bom desempenho e resultado eficaz já realizados pela segurança do Clube (sic, sic). Não está descartada a hipótese de dar um upgrade na bicicleta "copera y peleadora", como a instalação de CDs nos raios das rodas ou uma simpática buzininha "fom-fom".

Grêmio anuncia contratações para o Brasileirão

PORTO ALEGRE -- O Tricolor da Azenha anunciou nesta terça-feira várias contratações para a disputa do Campeonato Brasileiro. O meia Pedro Ken, do Coritiba, o veterano atacante Paulinho Kobayashi, o centroavante Sandro Hiroshi, famoso caso de "gato" pelo São Paulo, e o meia Rodrigo Tabata, ex-Santos e Goiás. Quem fez comentário a respeito foi o presidente Paulo Odone: "É tudo japonês neste Campeonato Brasileiro".

Furo de Reportagem de O Pato Macho

Paul Mohl/correspondente internacional

Depois da última partida realizada em Ivoti, o Grêmio ficou impressionado com o futebol do meia Banana. O diretor executivo Rodrigo Caetano entrou em contato com a diretoria do time amador e pediu prioridade para a contratação do meia. Entrevistado, Caetano destacou as qualidades do jogador: "O Banana tem um bom passe e o time vai precisar de jogadores desse quilate para a disputa do Campeonato Brasileiro, pois temos poucos meias de qualidade no grupo. O Celso (Roth) já me pediu reforços e estamos em busca de revelações do futebol nacional". A negociação não evoluiu e a reportagem procurou o presidente Paulo Odone: "Banana? Para quê? Já temos um no banco de reservas", garantiu o dirigente.

Lava-jato indiano

Mais um brasileiro em Lost

EXTRA!

Encontrado o Padre Voador!

Para manter as mãos ocupadas

E desopilar a mente

Azar de uns,...

...sorte de outros.

Dancing With Mr. M (ick)

Os Stones no Beacon Theater, em Nova Iorque, em novembro de 2007.


Faça como eu: passe numa liquor store, pegue uma garrafinha de uísque – pode ser qualquer marca - tome umas quatro cervejas antes (pra calibrar, mas não almoce, vá entornando de barriga vazia, só misture um aperitivo, bom, você sabe como é a manha) e vá assistir ao Shine A Light, dos Rolling Stones. De preferência, escolha uma sessão vesperal (a velha matinê), aquela básica, das 16 horas.

Me senti proustianamente o adolescente vagabundo dos seus 17 (nisso eu posso provar que não mudei), no tempo em que a gente lotava sessão de cinema para ver coisas como o Doors do Oliver Stone, em sessão da meia noite, no Vitória, lotada de freaks e junkies, como naquelas sessões aqui no ABC, com filmes tipo Gimme Shelter ou o Rock Remains The Same. Esqueça DVD. Isso não presta. Ver na telona é inexplicável (inefável), melhor, só ao vivo, e na primeira fila - e tem horas que você esquece que tá no cinema, esquece de tudo. Não existe mais audiência como antigamente prá cinema, já que gente como eu está em rápida (auto) extinção.

O que me chamou a atenção: o grau fundo de garrafa do óculos do Scorcese, esqueceram de colocar a bateria em She Was Hot, e aquela platéia parecia a do Viva a Noite. Tinha umas minas ali na primeira fila que nem sabiem quem era o Buddy Guy, quando ele apareceu no palco para tocar Champagne and Reefer.

Aquela parte do Keith de capote fumando bagaraio e cantando a media luz You Got The Silver, fantástico! Parecia um pau d’ água que cataram na rua (a voz detonada pelo goró e pela nicotina ainda agüenta o vibrato) para fazer uma participação especial E fantástico foi ver Far Away Eyes ao vivo (o refrão eu cantava junto a plenos pulmões, haha), ficou linda, linda, e o Mick arrancando um dó e um sol na guitarra, sempre que ele aparecia com o violão ou com a guitarra eu me empolgava. Some Girls ficou legal ao extremo - aliás, falando nisso, eles colocaram 4 desse (underrated)LP no show, excelente AO EXTREMO.

Quase pedi para o tio do projetor passar de novo Live With Me (e botar na pausa para eu ir no Nacional do Praia de Belas pegar um kit de Budweiser gelada para depois voltar à sessão), até agora eu não acredito que eu vi aquilo. E o Jack White com o Mick (Loving Cup, do Exile)ficou muito legal, o cara só pareceu meio assustado de dividir o primeiro plano do palco com o Jagger. Qualquer música do Exile ao vivo é 100%, e eles tocaram (com o Bobby Keys, outro remanescente das históricas sessões da Riviera Francesa) 4 do Some Girls, inclusive a citada Far Away Eyes), que matou a pau. O Scorsese pegou o mesmo lado irônico daquels entrevstas antigas dos Stones, quando o repórter designado ou vinha com as mesmas perguntas de sempre ou não sabia quem era o entrevistado (funcionou melhor no No Direction Home, mas...).

Dessa parte residem as partes mais engraçadas do filme:

Repórter: Qual é a pergunta que mais te fizeram para você nesses últimos anos?Keith: Essa que você acabou de fazer, rá, rá.

Repórter: o que você faria se não fosse o Mick Jagger?
Mick Jagger: Eu seria outra pessoa.

Ponto negativo do filme foi a participação nada especial de Bill Clinton – totalmente desnecessário. Mick, que é um gentil-homem(ao extremo), se submeteu a dar três beijinhos até a sexta geração da família do ex-presidente norte-americano, que ainda abre o show para eles. E não cantaram Shine a Light ao vivo...

Pontos positivos: músicas que apareceram ao vivo pela primeira vez ou que não eram tocadas no palco há muito tempo, e que ficaram melhores que as originais, como She Was Hot. E uma tecnologiia nas câmeras (IMAX), que faz closes de áudio. Se a câmera foca um riff do Keith ou um crash do Charlie, a palhetada ou som dos pratos também entram em primeiro plano.

Keith só não roubou toda a cena (Keith distribuindo palhetas como um pastor demoníaco fazendo uma eucaristia profana ou enfiado num capote como um presbítero de filme de faroeste fumando feito um pai de santo, enquanto o Ronnie fazia a slide de You Got The Silver) porque a Cristina Aguilera e a Lisa Fischer comandaram, cada uma à sua parte, o show. A segunda sacudindo os peitos em She Was Hot e a primeira dando e levando encoxadas do Mick, valeu o ingresso – e principalmente o úisque barato, tudo isso enquanto Deus abençoava os pântanos e as tardes vadias.

Momentos inesquecíveis dos famosos V

De Primeira

Gauchão 2008
Moléstia escala o time do Inter para as semifinais
Na reta final do Gauchão, doença misteriosa será responsável pelo desfalque de até cinco jogadores do Inter

"Aqui, até a virose é A", rá, rá, rá, disse Píffero

Saul Lisboa/Especial para o Pato Macho


A virose vai moldar o escrete colorado para a reta final do Campeonato Gaúcho. Uma doença rara, que só ataca jogadores quebradores de bola, atingiu os lados do Guaíba. Com ela, atletas da estirpe de Edinho e Wellington Monteiro estão afastados das quatro linhas de campos de futebol por tempo indeterminado e impedidos de jogar futebol por um ano. A doença é a a Brucutite A, e é transmitida pelo vírus Brucutus Cocitococus.

Sinistro

Outros quatro jogadores e um aspone, porém, apresentam os mesmos sintomas da virose e deverão ter a confirmação de seus exames ainda hoje. Além deles, o lateral Ramon e Maycon estão afastados e ficarão de fora da fase final do Gauchão. O caso mais grave é de Edinho, o mais atingido pela sinistra moléstia, e que pode vir a ser sacrificado nas próximas horas.

- Eles estão em observação e continuarão afastados por cerca de três meses. O tratamento é treinar passe e cruzamento dia e noite e realizar uma imunização racional, numa relax, numa tranquila, numa boa, como diria o Tim Maia, huehuehue - explicou o diretor médico do Internacional, Paulo Rabello.

Estádio foi vistoriado

Técnicos da equipe de Vigilância Sanitária da Secretaria Municipal de Saúde estiveram ontem no Beira-Rio para fazer vistorias nas dependências do clube.

Foram analisadas as instalações do refeitório e do vestiário. A partir de amanhã, serão feitas visitas aos jogadores com os sintomas. Hoje, a Vigilância Sanitária fará uma coleta da água ingerida e utilizada pelos atletas.

- Por enquanto, está tudo dentro da normalidade. Depois juntaremos os dados para tentar encontrar o que causou a contaminação - afirmou a equipe de vigilância de alimentos da Secretaria Municipal de Saúde.

Como é do seu feitio, o presidente do Inter, Vitório Píffero, desdenhou os problemas efrentados por seu clube a partir de agora e ainda aproveitou para tocar uma flautinha nos azuis. Primeiro, falou que a Brucutite vai acabar com as dúvidas (certezas?) do treinador Abel Braga para montar um meio-campo racional, nas próximas rodadas. E depois, bonachão como sempre, ele disparou:

- Pelo menos, aqui, a visose é A. B é do outro lado da José de Alencar.

Com o raro e curioso surto, cujo foco seria em algum insidioso lugar no Rio Grande do Sul, atletas do Guarany de Bagé e do XV de Novembro de Campo Bom estão em alerta e podem ser isolados e colocados em quarentena nas próximas horas.

E por aqui querem tirar a cerveja nos estádios

Enquanto a moda na Inglaterra é jogar futebol com barris de cerveja, por aqui um deputado chamado Miki quer proibir que o torcedor beba cerveja no estádio de futebol, acreditando que isso vai acabar com a violência nos estádios. O que tem que ter é maior policiamento, revista, não deixar entrar bombas e varas, não deixar passar maconha pelos portões, fichar os baderneiros e fazê-los se apresentar perante um delegado na hora das partidas.



Mas fica uma pergunta: Será que a cerveja fica choca depois de alguns chutes?


Homem se prepara para participar do campeonato de chutar barris de cerveja, em Hallaton, região central da Inglaterra. O jogo é disputado na divisa com a cidade de Medbourne na segunda-feira após a Páscoa. O participante deve tentar chutar o barril através de um rio que separa os municípios. Segundo as regras, o recipiente deve conter 1 galão de cerveja

Chegando junto

Pirulito & Sabonete

- E o Carrossel do Inter, que tomou três do Juventude?
- Como dizia o Machado: é melhor cair das nuvens do que cair de um quarto andar...

Onde nenhum presidente jamais foi

O presidente Lula não só viajou mais que Fernando Henrique Cardoso como também foi a lugares nunca dantes ido. Agora, foi a vez do dono do Aerolula visitar a estação Comandante Ferraz no continente Artártico. Sua primeira frase foi: "Companheira Marisa, aqui que é feita aquela cerveja que eu gosto tanto".
Em todos os lugares possíveis, Lula esteve. Onde não pôde ir mandou o astronauta.

Ele Vem Aí...

Você ainda vai ter um...

FANTASIA DE PIERRÔ: R$ 79,00



CAIXA DE ISOPOR DE 24 LITROS: R$ 15,00



DUAS CAIXAS DE CERVEJA CARLSBERG DE POSTO DE CASOLINA: R$ 45,00



CARTÃO CORPORATIVO DO GOVERNO NO BOLSO DURANTE O CARNAVAL: NÃO TEM PREÇO!






Existem coisas que o dinheiro não compra, para todas as outras existe o Erário!

O Gênio da Sátira

Num 29 de janeiro de 1895, nascia Apparício Fernando de Brinkerhoff Torelly (ídolo, MITO!), o Barão de Itararé – o gênio da sátira e patrono do humor em terras brasileiras.

Ainda no Sul, passou a se dedicar ao jornalismo. Com a experiência adquirida em sua terra, Aporelly (como costumava abreviar seu nome) se mudou para p Rio. Começou no Globo, depois passou para A Manhã, este que o inspirou a criar a antológica A Manha, “órgão de ataques...de riso e quinta-feirino", mas que, no entanto, só saía às sextas. A publicação, que marcou época na imprensa brasileira, durou até 1946, quando fechou, por problemas financeiros. Mas deixou a série de Almanhaques, que você deve ler. A edição de 1955 foi reeditada em 1989, porém infelizmente esgotou. Não sei por que raios ninguém reedita esse que é o evangelho do humor brasileiro. Nem que seja para se dar umas boas gargalhadas.

A fama do Barão veio com a provocação com que, com engenho e arte, ele dispensava á ditadura Vargas. Foi quando resolveu entrar para a nobreza, ridicularizando todo aquele que se atribuíam imaginários títulos heráldicos – algo que era comum naqueles tempos. Se investiu como Duque. Depois, renunciou ao ducado e se proclamou barão, a despeito da “inversão nobiliárquica”. Surgui assim o Barão de Itararé, o Brando. Também se dizia o Brigadeiro do Ar Condicionado, ou os incontestáveis títulos na Praça.

Como era esquerdista ferrenho, era constanstemente perseguido pela repressão política. Acabou sendo preso inúmeras vezes. Numa dessas, o delegado então perguntou:

- Sou Aporely, o senhor sabe por que está sendo preso?

- Sei sim, por não seguir os conselhos da minha mãe.

Ante a surpresa do homem, ele continuou:

- É a que mamãe sempre me dizia para não tomar cafezinho, não era bom para a saúde, ela sempre me dizia. Razão tinha ela, veja o senhor. Era exatamente isso que eu estava fazendo quando o seu pessoal entrou no café e me prendeu.

Deixou várias máximas (ou mínimas, como ele dizia):

Milagre de santo não faz casa.

De onde menos se espera, é daí que não sai nada.

Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa.

Quem empresta, adeus...

Dize-me com quem andas e eu te direi se vou contigo.

Pobre, quando mete a mão no bolso, só tira os cinco dedos.
Quando pobre come frango, um dos dois está doente.

Genro é um homem casado com uma mulher cuja mãe se mete em tudo.

Cleptomaníaco: ladrão rico. Gatuno: cleptomaníaco pobre.

Quem só fala dos grandes, pequeno fica.

Viúva rica, com um olho chora e com o outro se explica.

Depois do governo ge-gê, o Brasil terá um governo ga-gá. ( Ge-gê: apelido de . .
Getulio Vargas. Ga-gá: referia-se às duas primeiras letras no sobrenome do novo presidente, Eurico Gaspar Dutra).

Um bom jornalista é um sujeito que esvazia totalmente a cabeça para o dono do jornal encher nababescamente a barriga.

Neurastenia é doença de gente rica. Pobre neurastênico é malcriado.

O voto deve ser rigorosamente secreto. Só assim , afinal, o eleitor não terá vergonha de votar no seu candidato.

Os juros são o perfume do capital.

Urçamento é uma conta que se faz para saveire como debemos aplicaire o dinheiro que já gastamos.

Negociata é todo bom negócio para o qual não fomos convidados.

O banco é uma instituição que empresta dinheiro à gente se a gente apresentar provas suficientes de que não precisa de dinheiro.

A gramática é o inspetor de veículos dos pronomes.

Cobra é um animal careca com ondulação permanente.

Tudo seria fácil se não fossem as dificuldades.

Sábio é o homem que chega a ter consciência da sua ignorância.

Há seguramente um prazer em ser louco que só os loucos conhecem.

É mais fácil sustentar dez filhos que um vício.

A esperança é o pão sem manteiga dos desgraçados.

Adolescência é a idade em que o garoto se recusa a acreditar que um dia ficará chato como o pai.

O advogado, segundo Brougham, é um cavalheiro que põe os nossos bens a salvo dos nossos inimigos e os guarda para si.

Senso de humor é o sentimento que faz você rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse com você.

Mulher moderna calça as botas e bota as calças.

A televisão é a maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana.

Este mundo é redondo, mas está ficando muito chato.

Pão, quanto mais quente, mais fresco.

A promissória é uma questão "de...vida". O pagamento é de morte.

A forca é o mais desagradável dos instrumentos de corda.

O homem é um animal que pensa; a mulher, um animal que pensa o contrário. O homem é uma máquina que fala; a mulher é uma máquina que dá o que falar.