Domingo ecológico

Banheiros ecológicos causam tumulto no Beira-rio



Os mictórios do mal são detidos
pelos bombeiros


Saul Lisboa/ Enviado especial à Porto Alegre

Duas cabines de mictórios ecológicos foram as responsáveis por incêndio na geral do estádio Beira-Rio, no confronto entre Internacional e Grêmio, ocorido ontem no Gre-Nal 366. A utilização dessas cabines provocaram a justificada ira e fúria de torcidas organizadas que, não suportando a existência de ambas, decidiram dar o troco e linchá-las, impiedosamente.

A utilização dessas malditas cabines, por parte do Inter, a fim de cumprir o Estatuto do Torcedor, fez com que dezenas de inocentes torcedores que, furibundos, fossem impelidos a arrancarem pedaços de concreto das arquibancadas e arremessá-las em direção aos malditos objetos ameaçadores. Não satisfeitos e cada vez mais despeitados ainda, os indignados espectadores decidiram dar cabo das aziagas casinhas, ateando fogo nas malditas cabines, que derreteram debaixo de uma grossa nuvem negra, que tomou conta dos suburbanos e provincianos ares porto-alegrenses.

O fenômeno é explicável e recorrente. Num reles Grenal ocorrido em 2004, válido pelo Campeonato Brasileiro, um carrinho de pipoca foi apontado como algoz de tumulto perante a torcida gremista. Está sendo estudado, a cabo do Ministério Público e entidades sérias, a possibilidade de proibir terminantemente a utilização de banheiros ecológicos e carrinhos de pipoca nos estádios, a fim de evitar e erradicar a violência entre torcedores.

Deu em Portugal

Jones não quer parar de trepar

R.C.

Como tantos outros jogadores brasileiros que chegam ao nosso país, Jones prestou-se a um curto período de experiência. Discreto para muitos, a verdade é que, treino após treino, foi convencendo equipa técnica e dirigentes do Estrela da Amadora... até assinar contrato por um ano. Jones Leandro da Sousa Silva, 22 anos, ex-Macaé (Rio de Janeiro) é mesmo o mais recente reforço dos tricolores, ao serviço de quem, aliás, teve já oportunidade de se estrear. Foi na quinta-feira, frente ao Nacional e o mínimo que se pode dizer é que fez uma exibição convincente.

"Já fiz um jogo e graças a Deus correu bem. Vou dar tudo por tudo para poder fazer bons jogos ao serviço deste clube", comentou o ponta-de-lança, após o treino da tarde de ontem, apostado em conquistar a titularidade o mais cedo possível: "Vou fazer de tudo para poder estrear-me como titular... mas sempre respeitando os meus companheiros, é claro." Se o conseguir (ser titular), é provável que possa vir a dar muitas alegrias aos adeptos tricolores – pelo menos, se mantiver as médias obtidas nos últimos emblemas brasileiros por onde passou, de certeza que vai: no início de 2006, com a camisola do Friburguense, foi o segundo melhor goleador do principal campeonato carioca, com seis golos; já mais recentemente, ao serviço do Macaé, sagrou-se mesmo como melhor marcador da segunda divisão do mesmo campeonato, com onze tentos.


Matéria de O Jogo, de Portugal.

Para quem achar que estamos de sacanagem, eis o link: http://www.ojogo.pt/22-158/artigo569178.htm

De Primeira

Mano Menezes testa esquema com 10

Saul Lisboa/Especial

O Grêmio abrirá a "Semana Gre-Nal", nesta segunda-feira, com novidades. Embalado com a regularidade de expulsões em campo, na média de uma por jogo, totalizando treze ainda no primeiro turno do Brasileiro, o treinador decidiu inovar. Mano Menezes vai testar esta semana o esquema 4-4-1. "Onze é demais", admite Mano. "Não podemos nos dar ao luxo de contar com todos na linha, devemos estar preparados para tudo". Na derrota por 2 a 0 para o Figueirense, no sábado, no Orlando Scarpelli, o lateral-esquerdo Escalona foi expulso. Com dez, Menezes entende que o time pode inclusive jogar mais e ser mais objetivo: "na dúvida entre um ou dois atacantes, agora posso ficar com a primeira opção. Afinal, para que povoar o ataque?", resigna-se.


Com a inovação, o técnico tricolor mata dois coelhos com uma cajadada: popua jogadores ao mesmo tempo em que dá um upgrade no grupo tricolor. "De qualquer maneira, estamos com metade do time no Departamento Médico mesmo, o que vier é lucro". Para ele, esquematizar o time com dez pode ser o começo da virada: "estamos encarando esse revés a cada jogo como um desafio", garante.

O porquê de Ronaldinho ter ido tão mal na Copa

Pato Macho descobriu o motivo de Ronaldinho Gaúcho ter jogado uma Copa tão ruim. Ele estrava cansado em campo em todas as partidas. Motivo: ele passou a Copa inteira correndo atrás do desodorante.

Pato Macho apresenta a arma secreta da França

Pato Macho, em mais um furo jornalístico, tirou uma foto no interior do vestiário francês e apresenta o responsável pela exuberante atuação do time gaulês. É o imortal Panoramix e sua poção mágica.

Nike vai romper contrato com a CBF

A multinacional que patrocina a Seleção Brasileira está estudando o contrato que mantém com a CBF. A empresa quer se desvincular da imagem de perdedora que a Seleção adquiriu com a última Copa. O "Joga bonito", a campanha publicitária que a Nike mantinha pelo mundo, está sendo retirado de todas as televisões depois que o público começou a enviar cartas para as redações dos principais jornais de todo o planeta dizendo que as jogadas de Ronaldinho, Ronaldo, Adriano e Robinho eram truques de edições e efeitos especiais. A maior prova disso é a edição do filme em que Ronaldinho calça a chuteira e depois chuta uma bola repetidas vezes na trave superior de um gol sem que a esfera caia no chão ou deixe de voltar em sua direção. A mesma coisa ocorre em relação aos jogos do Barcelona, um dos times mais ricos do mundo, que exalta a habilidade do meia que pertenceu ao Grêmio para ver se consegue vendê-lo e se lucrar algum dinheiro com o jogador antes que ele se mande quando acabar o contrato.

Ora, banhos!

Brasileiros jogam bem porque tomam banho, insinua Henry

Saul Lisboa/ Direto de Hannover para o PATO MACHO

O atacante francês Thierry Henry ironizou, nesta quinta-feira, a aptidão dos brasileiros com o sabonete e a bola nos pés. Ele disse que os franceses não precisam tomar banho e, portanto, têm mais tempo para estudar, ao contrário dos desafortunados brasileiros.

"É difícil definir os jogadores do Brasil, pois eles dispoem de tempo para atividades ociosas, como banhar-se. Por outro lado, eu nunca preciso tomar banho e tenho tempo para estudar das 7h às 17h. Pedia ao meu pai para tomar um banhinho, e ele dizia que antes vinham os estudos. Já eles (brasileiros) perdem tempo se asseando, coisa que não conhecemos", afirmou.

Ironia à parte, Henry reconheceu a qualidade da Seleção Brasileira e previu um confronto difícil no próximo sábado. Para ele, a equipe de Carlos Alberto Pé de Uva tem um estilo parecido com o da Espanha, que apesar de asseado, foi derrotada pelos franceses nas oitavas-de-final.

"Não podemos desprezar as cinco estrelas do Brasil, mas vamos fazer o nosso jogo. Brasil e Espanha são equipes parecidas, pois gostam de tomar banho", disse o atacante, que não considera um sonho bater os pentacampeões: "Os brasileiros têm jogadores de nível ótimo, mas estamos aqui para dar uma lavada, não para se lavar", analisa.

Quem será o número 1?

Troféu Cocito

É hora de tirar as crianças da sala. Se o bom tom regido pelo Fair Play da Fifa costuma franquear um prêmio para o jogador mais disciplinado na Copa da Alemanha, por que não fazer o contrário? Dessa forma, o leitor de PATO MACHO que prestigia o certame pode votar e atribuiur uma nota de 0 a 10 aos atletas mais estripadores da competição, os carniceiros, os carneadores, enfim, os defensores do chamado 'Shaolin Soccer':

De Rossi (Itália)
Mastroeni (Estados Unidos)
Pope (Estados Unidos)
Deco (Portugal)
Boulahrouz (Holanda)
Van Bronckhorst (Holanda)
Josip Simunic (Croácia)
Mateja Kezman (Sérvia e Montenegro)
Cristian Zaccardo (Itália)
Gattuso (Itália)
Asamoah (Gana)

Leva o Troféu Cocito quem tiver a maior média. em caso de empate, leva o caneco aquele que tiver o maior número de cartões vermelhos. Quem será o felizardo?

"Eu fiz trabalho contra Ronaldinho", revela pai-de-santo

Extra! Mais um furo de O Pato Macho!
por Funildo

O Pato Macho descobriu em Porto Alegre vestígios de que foi feito um trabalho contra Ronaldinho Gaúcho para que ele faça uma Copa muito ruim e caia o valor de seu passe no mercado futebolístico. O pai-de-santo Filho de Mãe Matilde revelou que foi procurado por uma ala da Torcida Geral Gremista, também conhecida como Alma Castelhana, a fim de fazer uma reza forte contra o maior jogador do mundo, que foi criado no Olímpico e de lá fugiu para jogar no Paris Saint-German. "Eu matei um galo preto e um bode branco, velho e reumático para que o Ronaldinho não consiga fazer nenhum gol na Copa. A minha reza é forte e não existe escapatória. A torcida me pagou R$ 15 mil. Foram R$ 5 mil na bucha, R$ 5 mil quando acabar a Copa e outros cinco quando começar o campeonato europeu", revelou o pai-de-santo.
Procurado por Pato Macho, a Família Assis Moreira não quis comentar o assunto. Assis, o irmão mais velho do craque, comprou um time de futebol na cidade e está tomando um tufo. Um membro da Alma Castelhana que não quis se identificar garante que foi feito trabalho semelhante com outro pai-de-santo para que isso acontecesse. Ele também revelou que outros jogadores estão com seus nomes manchados com sangue de galo preto e entre eles estaria o do meia Tinga.

Pirulito e Sabonete

- Parece que o Parreira vai dar uma mãozinha para o Zico, no jogo de hoje.
- Vai escalar os reservas?
- Não, vai preservar os titulares.

Latim em pó

Para superar a quase insuperável barreira cultural, disponibilizamos aqui um indispensável glossário de expressões mais usadas nos estádios brasileiros, para você não perder o ardil e ainda mostrar que sabe filosofar na língua de Goethe e Schiller.

Não seja um outsider! Impressione os seus amigos! Seja a alma da festa! Com vocês, o Manual PATO MACHO do Torcedor brasileiro na Copa do Mundo 2006:


Bereits geht es, Trockenmittel?
(Já vai, ô secador?)

Diese rote Karikatur in deinem Esel, refree Sohn haften eines bich!
(Enfia esse cartão vermelho no c*, juiz f*lho da p*ta!)

Diese rote Karikatur in deinem Esel, refree Sohn haften eines bich!
(Vai prá casa, seu cabeça-de-bagre!)

Übersteig, Robinho!
(Pedala, Robinho!)

Hennehersteller! Hennehersteller!
(Frangueiro! Frangueiro!)

Nicht ist weiches Nicht! Carlos Simon von hier auf eine Autopatrouille hinausgehen wird!
(Não é mole não, o Carlos Simon vai sair de camburão!)

Scheiße Verteidigung
(defesa de m*rda!)

Ronaldo Chancentod!
(Ronaldo José Inácio!)

Nicht führst du mich daß Hund weg!
(Não vai me passar esse cachorro)

Selbstmord ist eine Vorrichtung!
(O Suicídio é um dever!)

Ich werde einen Trainer töten!
(Ainda mato um treinador!)

Lassen Sie uns beten!
(Oremos!)

Der argentinen! Du kannst warten, deine Zeit angehst!
(O argentino, pode esperar! A tua hora vai chegar!)

Ecce Homo

O que será que Ronaldo Nazário pensou no momento em que furou da bola?

a) Opa!

b) Bola vagabunda, fala sério, ô!

c) Que fome!!

d) Ai, minhas bolhas!

e) Ai que saudades que eu tenho, da aurora da minha vida, da minha infância querida, que os anos não trazem mais...

f) Mardita cachaça!

g) O que será que o Mário Marcos de Souza vai escrever para me defender, agora?

Clone de Ronaldinho joga a Copa

EXTRA! EXTRA! Pato Macho fura todos os jornais.
Pato Macho conseguiu a explicação para o fraco de Ronaldinho na Copa: Ronaldinho foi seqüestrado pelo AlQaida e colocado um sósia em seu lugar para pressionar o governo Lula a se aliar com Hugo Chávez, Evo Morales, Néstor Kirchner e Fidel Castro para invair os Estados Unidos a partir de Cuba e Haiti e matar George W. Bush e instalar um governo socialista-islãmico lá. A prova disso é que o craque não está vendo a cor da bola, jogando muito abaixo daquilo que todos esperavam dele e no pisão na bola que ele deu na partida contra os australiano.

Uma goleada que valeu por duas

A Argentina aplicou a maior goleada da Copa de 2006 e talvez a maior de todos os tempos. É a maior não pela quantidade de gols, mas pelo fato de que tenha sido uma vitória sobre uma nação que foi dividida, Sérvia e Montenegro já não é mais um único país, pois um plebiscito realizado poucos dias antes da Copa decidiu pela divisão das duas ex-federações iugoslavas. Portanto, a Argentina goleou a Sérvia por 3 a 0 e Montenegro também por 3 a 0.

Criador e criatura: efeito colateral mata humorista

Durante a semana inteira falou-se apenas de Ronaldo e seus problemas médicos. As tonturas, a dor de cabeça, a indisposição e o peso foram o centro das atenções da Seleção Brasileira. Os efeitos colaterais foram maiores do que se pensava. No final da sexta-feira, após um jogo entre os funcionários da Rede Globo, o Marrentinho, personagem criado por Bussunda para imitar o gordo Ronaldo, deixou de existir. Não que o pessoal do Casseta e Planeta tenha desisitido de fazer piadas do Fenômeno, é que o Bussunda realmente bateu as botas. Apesar de trágico, não deixa de ser cômico o fato de que quem passou mal foi a Criatura e quem morreu foi o Criador.
Fica uma pergunta: o Bussunda morreu na Copa ou no bar?

A dor de cabeça do El Gordito

Funildo,
Enviado especial a Königstein

O fato sucedeu-se às 2h, em plena madrugada alemã, quando, ao sair do hotel Floh und Küchenschaben (Pulga e baratas) em busca de Schnapps, entrei no Leeres Glas Bar (Copos vazios). Lá estava, num canto escuro, o careca mais celebrado do Brasil (não era o Valério), El Gordito, como dizem os argentinos, com vários copos vazios. Sentei-me junto ao maior goleador de todas as Copas (com certeza ele faz uns três, mesmo com mais de 100 quilos), prometi que manteria segredo de tudo o que conversássemos (como é tolo o nosso atacante) e tomamos vários schnapps. Ele me confirmou que é um corno convicto, que a Raica está com um caso no Brasil e que só resta o fundo do copo para afogar sua mágoa. Não existe dor de cabeça nenhuma, é dor-de-cotovelo mesmo. Depois do furacão Bocarelli, da assanhada Milena e da volúvel Werner, o Ronaldo está tomando outro par de chifres. O cara entrou na internet para ver como tinha sido a crítica sobre o jogo contra a Croácia e viu as fotos da Raica no Paparazzo e entrou em depressão. "Eu bem que senti que aquelas bolhas nos pés seriam indicação de que algo pior estaria por vir", comentou o Fenômeno. Quando ele cabecear a bola com certeza ouvirá o meu grito nas arquibancadas: "Furou a bola, Guampão!"

Mitu

Ah, vocês nunca ouviram falar da história do Mitu? O Stanislaw Ponte Preta escreveu uma história muito engraçada que aconteceu durante a Copa da Inglaterra, em 1966. É o seguinte: quando a seleção brasileira chegou a Liverpool, um grupo de jornalistas veio a reboque. O problema é que havia um deles que não sabia nada de inglês, no máximo, ensaiava um "Hello" ou um "Good Bye". Depois do jogo da Bulgária, foram todos comemorar num restaurante. Um deles pegou o cardápio, e o dissecou, diametralmente. Chamou o garçom, pigarreou, alçou a fronte, e fez o pedido. O jornalista ao lado olhou para o garçom, e respondeu: "me too". Assim foi, um a um: "me too", "me too". Até chagar no rapaz que não sabia inglês: foi surpreendido pelo olhar curioso do mâitre. Suspense total. Sem pestanejar, respondeu:

- Mitu.

Foram prontamente atendidos. Então aparece o garçom, com o prato: bife com batatas fritas. O tal jornalista "bilíngue" sorri, aliviado. Assim foi, depois de cada jogo do Brasil. Todos iam juntos ao tal restaurante. Um dos repórteres lia o cardápio, pedia, e todos respondiam: "me too", "me too", e nosso herói respondia: "mitu".

E em minutos, aparecia o prato: suflês, macarronadas, carne de porco, panquecas, filés. Em pouco tempo, ele já se sentia um Poe, um Wilde, um Dickens. O "mitu" lhe abriu as portas da língua. E cada dia era um prato diferente. Ele dizia a palavrinha mágica e,de repente, desfilavam cardápios cada vez mais exóticos. Mas se a comida era de primeira, o futebol da seleção brasileira nem tanto. Uma casa de irene. Foram convocados 44 jogadores, 4 times, para a copa. Além disso a seleção promoveu um supersticioso "culto aos antepassados" e vários veteranos das copas passadas foram convocados por conta desse tolo sortilégio. Não podia ter dado certo. Após vitória inicial sobre a Bulgária por 2 x 0 o Brasil perdeu para a Hungria, 3 x 1. No fim, não passamos da primeira fase, depois do vexame do 3 a 1 de Portugal, sem contar com a cena do Pelé sendo caçado pelo gramado afora, como uma adúltera bíblica.
No dia seguinte à derrota, a maioria dos jornalistas brasileiros retornou ao Brasil. Nosso herói bilíngue, porém, resolveu esticar a viagem. Na manhã seguinte, ele resolveu almoçar no restaurante de sempre. sentou-se na mesa como um dândi, com um perfil de César e ar de desdém. Eis que aparece o garçom. Arrumando o guardanapo na gola, como um Mazzaropi (o do filme), encarou o homem e pediu, triunfante:


- Mitu!

E nada. Ele insistiu:"Mitu, pliz!". O garçom chamou o mâitre. Este também não entendeu o pedido do ilustre cliente. Envergonhado, nosso herói bateu em retirada.


Conclusão dele: depois que o Brasil perdeu a Copa, o mitu também acabou.

De Primeira

Num trabalho de incansável lavor, o PATO MACHO "fura-fura" (vaaaaaai!) teve acesso ao dossiê do trenador da Seleção Brasileira e, por conseguinte, a tão esperada lista. Com vocês, de primeiríssima mão, a lista do técnico Carlos Alberto Parreira!!

Eis a lista:


5 kg feijão
5 kg de arroz
2 kg de batata
1 pacote de farinha de trigo
1 pacote de farinha de rosca
1 kg de tomate
1 kg de cebola
Banana caturra
Toucinho
Cheiro verde
pacote de alho
2 pacotes de massa
1 pacote de café
1 pacote de polenta
1 Conhaque Dreyer
Uma dúzia de óvos (sic)
Uma lata de extrato de tomate
1 refil de maionese (da promoção)
2 tabletes de margarina
1 kg de coxão de dentro
1 chapéu de bispo
1 costela
1 joguinho de Smirnoff Ice
Duas caixas de brahminhas
1 Grecin 2000

A verdade está lá fora

SÍLVIO PODE SER SUBMETIDO A DESENCAPETAMENTO

do Pato Macho, em Brasília

Encapetado. É a única explicação para que o ex-secretário-geral do PT Silvio Pereira admitisse à CPI dos Bingos total esquecimento com relação às declarações à jornalista de O Globo. segundo ele, não se lembra de nada. "Não lembro de nada, apenas de um violento e satânico frio na espinha, de uma voz do mal, com hálito de enxofre me chamando: Sílvio, Silvio, conta, e depois eu não me lembro de mais nada".


O Chamado

Silvinho alegou por diversas vezes que não se lembrava do teor da entrevista. "Estou há 30 dias em processo muito violento. Têm coisas que eu lembro e têm coisas que eu não lembro." Disse ainda que não havia lido o material publicado e por isso não poderia responder a uma série de perguntas. "Não lembro de ter dito que iriam me matar. Não me lembro mesmo. Não significa que não tenha dito, nem que o que eu tenha dito eu reralmente tenha dito, ou não tenha dito", explicou.

Por conta dessa inusitada [e incomumn] situação, Silvinho evitou confirmar as declarações dadas na entrevista. "Não sei se me arrependi ou não [de dar a entrevista]. Não quero fazer nenhuma confirmação. Não estava mentalmente tranqüilo. Não estava em condições de fazer qualquer acusação."

A falta de lembrança de Silvinho irritou a oposição - como se achassem que ia sair alguma coisa dali. Para a oposição, o depoimento dele não acrescentou nada às investigações. "Pelo menos, não tomou Lexotan", riu um parlamentar, que preferiu não se identificar.

Desencapetamento

Diante da falta de memória do ex-petista, a CPI deve chamar um pai-de-santo e um pastor pentecostal, a fim de realizar um desencapetamento efetivo, e tirar o diabo do corpo do pobre Silvinho, provavelmente afetado pela presença sombria do Coisa Ruim, do Diacho, do Abominável Pai da Mentira. A oposição ainda avisa que caso os governistas queiram barrar as investigações sob a alegação de que a comissão está fora do foco, ele pedirá a criação de uma nova CPI, a CPI do Capeta.

"Eu não sei de onde tirei isso, se foi da imprensa, se foi de ouvido ou se foi da minha cabeça", afirmou. "Sobre essa entrevista, não sei mais onde está a verdade, não sei o que houve, eu estava com outro pode dentro, só pode ser, minha Nossa Senhora de Guadalupe", declarou. Na reportagem, ele disse que o inocente empresário mineiro Marcos Valério queria arrecadar R$ 1 bilhão até o final do governo Lula junto a empresas que mantém contratos com o governo. Ele afirmou ainda que o "valerioduto" continuaria em funcionamento no governo federal por intermédio de outros lobistas.

"A verdade está lá fora, andando de Land-Rover", riu sardonicamente a tia do cafezinho, enquanto passava com térmicas de café.

Em tempo

Os gremistas que me perdoem, mas a rapidez com que o Tricolor da Azenha passou do primeiro lugar para a zona de rebaixamento só me faz chegar a uma conclusão: o Grêmio percebeu que estava na liderança da série errada do Brasileirão.